Новости сайта смотрите на главной странице

Анекдоты

Эволюция школьного учителя: педагог - педофил - педофаг.

Одному моему приятелю подарили новый бумеранг

и он сошел с ума, пытаясь выбросить старый.

Ушла в поход группа 30 человек - вернулись 29.

Инструктора спрашивают:

- Где один турист?

- (ковыряя в зубах) Да, затерялся тут где-то...

Один приятель рассказывает другому:

- Я вчера чуть не умер со страху!

- А что случилось?

- Да пошел в лес по нужде, присел, смотрю - подо мной змея! Присмотрелся, оказалась палка.

- Ну и что здесь такого?

- Дело в том, что палка, которую я схватил чтоб убить эту тварь, оказалась змеей!

Врач никак не может заснуть. У него внутренняя борьба и муки совести... Его внутренний голос: "Ну как я мог?! Переспать с пациенткой!.. А как же клятва Гиппократа, врачебная этика..." И сам себе отвечает: "Да ладно, а кто из врачей не грешен... Каждый второй хоть раз да это себе позволил..." После чего начинает расслабляться и засыпать. И вдруг внутренний голос опять: "Да, но ведь не все врачи - ветеринары..."

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая к черту моча, если у меня локоть болит?
Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток написал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка;
2) жена недавно переболела гонореей;
3) в машине поршневую давно надо бы поменять;
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Врач-проктолог перед операцией: Сестра, поправьте член! Гм.. а теперь больному...

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать "А-а-а-а-а..."

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя.
- Ну хорошо, а хоть плавать буду?
- Если будете много ходить...

Ну, значит, медосмотр в каком-то американском университете. Заходит парень.
Медики смотрят - а у него на груди такая здоровая синяя буква "О". Ну, они спрашивают, откуда? Он говорит:
- А у меня есть девушка, она учится в Оксфорде и любит со мной заниматься любовью в фирменной университетской футболке. А качество там не очень, краска на меня переводится, да потом и не смывается...
Ну, ладно, следующая заходит девушка, у нее на груди здоровая буква "А". У нее тоже спрашивают, чего, мол, за дела.
- Понимаете, у меня друг учится в Аризоне...
Заходит еще одна девушка. У нее на груди здоровая такая буква "М". Ну, у нее спрашивают:
- У Вас, наверное, друг в Миннеаполисе?
- (краснея) ...Нет..., ... у ... меня .... подруга ... в ... Вашингтоне (Washinghton)...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и зараза! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Доктор Ватсон часто просил Холмса бросить курить, но Холмс не мог расстаться со своей любимой трубкой. Тогда Ватсон незаметно поковырялся трубкой Холмса у себя в заднице.
Но Холмс ничего не заметил.
На следующий день Ватсон повторил все снова , но Холмс продолжал курить нахваливая табачок и ничего не замечая.
Так прошло несколько недель. Холмс так и не бросил курить. А Ватсон без трубки уже не мог.

Сидят два медика в баре, пьют пиво.
– Слушай, пиво, однако, пенистое!
– Ты и тут без латыни не можешь...

– Подсудимый, Вы обвиняетесь в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям так называемый эликсир вечной молодости. Ранее Вы имели судимости, связанные с этим?
– Да.
– Когда?
– В 1365, 1643, 1879, 1903.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как ... Пусть попробуют детей заиметь!!!!!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

Семейная пара попала в автокатастрофу, и у жены сильно пострадало лицо. Муж согласился стать донором кожи. Врачи определили, что лучше взять кожу с ягодиц. Муж попросил, чтобы жена не узнала об этом. После операции все были просто поражены, как преобразилась и похорошела жена.
- Дорогой, я просто не знаю, чем мне тебя отблагодарить за то, что ты для меня сделал?!
- Да все в порядке, дорогая. Мне достаточно того, что каждый раз, когда твоя мама приходит к нам, она так целует тебя в обе щечки.

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой

Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь.

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила
монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э-э-э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

На приём к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Аптекаpь обучает практиканта:
- А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я попёрся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть не умер. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

Звонок в отделение реанимации:
- Иван Петрович жив еще?
- Нет еще!

Звонит телефон. Молодой человек поднимает трубку, а в это время младший брат говорит ему:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет. А если это Наташа или Оля, то я возьму трубку.
- Это венеролог...

Известного врача спросили, что такое "здоровье".
- Здоровье, - ответил тот , - это когда у вас каждый день болит в другом месте...

Приходит бабка к врачу:
- Сынок, совсем плохо слышать стала! Даже как пукну - и то не слышу!
- Ерунда! Вот вам рецепт, купите таблетки и принимайте три раза в день!
- Вот спасибо! И я буду лучше слышать?
- Нет, но пукать будете значительно громче!

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужика.
– Это кто, твой муж? – спросил он перепугано.
– Нет, не муж!
– А кто, жених что ли?
– Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да! "НА СЕБЯ".

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор говорит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменным лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я....ХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас удовлетворить ее, но - бац!!! Вдруг глаза его округляются - Я...ХОЧУ...ТОЖЕ......МУЖИКА!!!!

По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б^яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот этo что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас.

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???????????? -
...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

- Доктор, у меня проблема! Я разговариваю сам с собой!
- Это не страшно. Более того, в вашем возрасте это часто бывает.
- Нет, доктор, вы поймите - я разговариваю сам с собой!
- Да не страшно это! Или родственникам это мешает?
- Нет, я один живу. И разговариваю сам с собой.
- Ну и что?!
- Но, доктор, я разговариваю сам с собой, а я такой нудный!

Судят значит гинеколога за то, что он мусорным ведром соседку убил.
Судья:
- Как вы, представитель столь гуманной профессии, могли убить женщину?
Гинеколог:
- Посудите сами - с утра у меня 40 плановых абортов у работниц ЗИПовского завода, после обеда 30 внеплановых абортов у работниц фабрики ЗАРЯ, прихожу домой - подбегает младшая дочь "папа поставь спиральку - я в лагерь еду!". Потом подходит старшая "папа вынь спиральку - я рожать буду", выхожу ведро вынести - подходит соседка "Дай десятку, я тебе письку покажу"...

- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

И как же прийти к духовному просветлению без вреда для здоровья…

Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну и "везет" же вам! То сифилис, то короед!

- Доктор, - говорит медсестра, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день медсестра подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

Больной:
- Доктоp, никак я не могy ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктоp:
- Тогда вам остается только повеситься.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмуд, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"...

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

- Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму - что именно...
- Разберемся... Ну-ка, анализ мочи сдайте... (берет баночку, смотрит на просвет) ...хм-м, на цвет - нормальная... (нюхает) ...на запах - тоже нормальная... (отхлебывает) ...и на вкус нормальная! Странно... А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный... (шевелит пальцами) ...по консистенции - нормальный... (нюхает) ...и на запах - нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык) ...М-м-м! Великолепно! Попробуйте... (бросает пациенту).
...Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят! Будем лечить...

-Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку . Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - он достал нож и обещал отрезать голову, если не перестану..."

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
- Да.
- А закрытых?
- Да.
- Посмотрите моего сына, у него и то, и другое.
- QUAKEров мы не лечим.

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

- В чем отличие бога от хирурга?
- Бог знает, что он не хирург

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

- Доктор, у меня почки болят...
- А вы одеколон пьете?
- Пью, но не помогает.

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЛИ?

"Виагра Лайтс" - просто хочется целоваться.

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Три заповеди Гиппократа:
1. Врач цветами не питается.
2. Если вы лечитесь даром, то вы даром лечитесь.
3. Каждый больной когда-нибудь умрет.

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:- Нет проблем! Напишем "очковые змеи"

- Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы думали, что это вас развеселит?

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного. Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были:
– Мaрья! Рaссолу!!!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.

Мyжик вызвал ночью "скоpyю" своей жене. Пpиехал в зюзю пьяный вpач и пpистyпил к осмотpy. Чеpез минyтy доктоp выходит из комнаты и говоpит:
- Слышь, мyжик, молоток есть?
Удивленный мyж нашел молоток. Чеpез паpy минyт опять:
- Хозяин, а плоскогyбцы есть?
Мyж емy - плоскогyбцы.
- Слышь, мyжик, пpинеси-ка мне сpазy пилy, напильник, кyсачки, дpель и pазводной ключ...
Мyж в yжасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал! Hе могy этот гpебаный чемодан с лекаpствами откpыть...

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

анекдот, рассказанный на концерте Олегом Митяевым:
Приходит на прием к окулисту дедушка:
- Доктор, что-то у меня зрение стало падать...
- Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
- Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров...

Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр:
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...

Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, Я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.

Операция в российской глубинке.
- Сестра, наркоз!
- Какой?
- Наш, местный!
- Баю-баюшки-баююююю...

В небольшом американском городке врач заходит в магазин:
- Привет, Билл! Как дела?
- Привет, Джо! Вроде, неплохо.
- Слушай, ты в этом сезоне сколько мотоциклов продал?
- Слава богу, двадцать три штуки.
- Интересно, где еще четверо катаются?

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

- И как это вам удалось сразу в трёх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка три сантехника вылазят...

Врач назначил мужику курс лечения и дает ему последние наставления:
- Но запомните - вам нельзя пить, курить, да и с женщинами тоже...
- Но, доктор, я же все-таки мужчина!
- Ладно, можете бриться.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Повар свои ошибки прячет под соусом, кондитер - прикрывает кремом, а врач - землей.

Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом:
вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Новости медицины:
оказывается, гомосексуализм передается половым путем!

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: - Муж охладел.
Врач: - Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: - Доктор, помогло и еще как! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

Больной в кресле у стоматолога.
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!

Вскрытие показало - труп спал!

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!?...

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..."

- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

-Встречаются два школьных приятеля, и один говорит:
-Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
-Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушение любовной страсти...
-И часто вы туда ходите?
-В ресторан? Каждую неделю. Жена по четвергам, я - по субботам.

Если вы думаете о смене пола, то сначала почините крышу.

Минздрав провел опрос среди боксеров на тему: Влияют ли удары по голове на умственные способности боксеров? 10% ответили, что влияют. 90% не поняли вопроса.

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни".

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужто Карл Маркс и Фридрих Энгельс??

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест девятки показывает, что водителю хана в любом случае!

Девушка собирается в поход, ходит по комнате и все время говорит: "Главное, стринги не забыть!"

Мама:

- Дочка, тебе нужен теплый свитер.

- Главное, стринги не забыть!

- Тебе нужно взять спальный мешок.

- Главное, стринги не забыть!

- А палатка? Где ты будешь жить?! Тебе нужна палатка!

- Мама, если на мне будут стринги, то у меня будет и свитер, и спальный мешок, и место в палатке!

Из леса доносился девичий крик, плавно переходящий в женский.

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.

Наташа:

- Поручик, а Вы когда-нибудь любили?

- Трахался-с.

- Фу, поручик! Я говорю о настоящей человеческой любви!

- А-а-а... Бывало и с людьми.

- Поручик, я же говорю о чистом высоком чувстве!

- О! После бани, рачком на колоколенке! Оригинально-с!

Поручик Ржевский решил научиться прилично знакомиться с женщинами.

Обратился к корнету : "Как прилично с бабой познакомиться?"

- Ну, надо сначала подойти, обратить внимание на какую-то деталь, потом завести разговор о погоде, о музыке, представиться, а затем уже ближе к делу...

Поручик все понял и пошел пробовать, Видит, по парку гуляет дама с собачкой. Он подходит:

- Ах, какая маленькая собачка! (со всей дури бьет ее ногой)

- Что-то низко полетела, видать, к дождю... 

- Кстати, меня зовут поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пошли побарабаним!